Blagounettes - Rigolons un peu tout les jours Leroideslo

He heeee ... je suis de retour mes amis de l'ex -DeL-

Allez hup et on continue dans la joie et la bonhumeur ....

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
>
> Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit
> « Fais un effort, lève-toi »
> Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
> « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
> Le troisième jour, le cochon dit :
> « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
>
> Le fermier, tout content, dit :
> « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
>
> Moralité:
>
> Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

J'aime la vie et elle me le rend bien

bienvenu a toi messire leroi

Cela fait plaisir de te revoir !

Tu cliques sur ce lien http://www.tatuagemdaboa.com.br/
> >
> > 1°) Attends que la fille soit apparue au complet
> 2°) Puis tu inscrits ton prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules)
> 3°) Et après ton nom de famille dans la deuxième .
> Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin
> 4°) Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar.
> C'est trop fort !...

TROP fort !

Balaise comme il y avait un copain jais mis le sien ,je me doutais d'une blague tu aurais vue sa tête et la miêne ouf

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Eiiike! Dé gueu lasse

Histoire vraie parait-il mais bon!

VOUS AVEZ DIT LA POSTE ? (Excellent !!!) Ah ! Le sens de la répartie...
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit : J e suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !

MORTEL L'HISTOIRE

PTDR

HIHIHIHI

mdr trop bon

mdr, excellente ...

Un très riche sort d'un supermarché avec un chariot débordant de victuailles de luxe, champagne, caviar, saumon truffes etc.
Il va à son 4x4 Merco à 60.000 euros, et ouvre le coffre, et aperçois à genoux près de lui un homme à quatre pattes.
- Que faites-vous là mon ami ?
- Je ramasse des brindilles qui poussent dans les craquelures du parking, j'ai faim.

Catastrophé le riche bonhomme lui tend sa carte de visite et lui dit d'un ton royal :
- Ne restez pas là, Venez donc manger à la maison mon brave.
- Mais c'est que j'ai une grande famille, nous sommes au moins une douzaine de bouche à nourrir

Et l'homme ne se démontant pas lui dit :
- au contraire, vous aurez plus vite fini à 12, ma pelouse est haute de 30 cms.

mdr l'enculer

haa les bourgeois...

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

A les belle méres (bienvenue au club)

Salut mes petit Démons, j'espère que vous allez tous bien ...
Bonjours mon ami Mardu62 ex camarade dela LGA et camarade toujours.

Ici sur Bruxelles la neige est enfin fondue, nous avions eu jusqu'à 10 cm !!! Dur dur ce W.E.
pour sortir en auto car comme de bien entendu les Belges ne sont pas équipé pour la neige.

Allez, ma petit du jour ... très intélo je dois dire mais néanmoins rafiné .
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Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune
intention de les marier pour autant ?
.
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir
l'intention de conduire.

mdr

lol

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, CONNARD !:.

Un conte oublié.

> Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :

> Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait

> se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '.

> Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni

> cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en

> baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son

> argent comme elle le voulait.

> **FIN**

> Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne

> nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la

> merde ..........., avec ce putain de prince charmant !!!!

suite du prince charmant!!!


> Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
> > Son épouse est à son chevet jour et nuit.
> > Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de
> s'approcher, et lui chuchote :
> > -Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été
> licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite,
> tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près
> de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
> encore à mes côtés... Tu sais quoi ?'
> > -Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
> > -Quoi donc, mon chéri ?' murmure-t-elle, la gorge nouée.

> -Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

ho le batard